Coup 2

Bonjour à toi qui viens sur moi blog.
Oui toi, là toute seule, devant ton écran d'ordinateur. toi qui, à peine as-tu vu ma photo, es tombée amoureuse de moi.
Oui, toi qui rêves déjà de moi toutes les nuits ! (si t'es un homme, oublies tout ça, ou alors revois ta sexualité ...)

Sur ce blog, tu liras tout ce que j'aime, tout ce que j'aime pas ...
Dès que j'ai un truc à dire (et il parait que je parle trop, alors t'es prévenu), ben je le dirais (et je mache pas mes mots), mais rassures toi, je le ferais toujours avec un minimum d'humour (qui ne sera d'ailleurs pas forcément à ton gout ...).

Alors, laisses moi des coms pour que j'améliore, ou pour me donner de nouveaux sujets, ou juste pour me dire que tu m'aimes, parce que ça fait toujours plaisir !!!

Alors voilà, depuis un peu plus d'un mois maintenant (1 mois et 1 jours ... Wouah !!!) Je ne suis plus célibataire. Et donc depuis un peu moins d'un mois, je me fais à nouveau draguer ...
Pardon ? Comment ça tu me crois pas ?
Ok ...
Alors on va se le faire dans l'ordre ...
A un moment cette année, je me suis carrement lancé sur Meetic, parce que voilà, j'ai pas à me justifier !!! Dans le même moment, j'ai rencontré celle qui a maintenant le privilège de partager ma vie (Qui a dit "c'est pas de chance pour elle" ? c'est toi, là, tout au fond, je t'ai vu, je t'aime plus !!!).
Et via Meetic, j'ai fait des rencontres sympas, dont une que j'ai invité un soir au ciné (quoi, ça se fait, j'avais aps d'arrières pensées ... ), et la soirée fut très agréable, mais elle m'a envoyés des signaux qui disaient plus "Casses toi de là, tu fais chier" que "Tu m'attires beaucoup, quand donc nous revoyons nous ?" ... Bref, pas optimiste pour deux sous, le (su)père Seb ...
puis je suis sorti avec ma chérie, la vie est belle, les oiseaux chantent et les filles ont des noeuds roses dans les cheveux !!!
Et là, c'est le drame ... la jeune femme de Meetic (dont je tairais le nom pour pas qu'elle me frappe, parce que c'est pas des bras qu'elle a ...) a pour pseudo MSN "Je me sens pas belle", alors je lui dis que non, tout ça, puis au bout d'un moment, je lui dis même "Allez, files moi ta photo avatar, je la fais tourner à mes potes, tu verras comme ils te trouveront tous très belle !!!", et elle de répondre "non pas la peine ... pas besoin de l'avis d'autres personnes ... En faite je suis très attiré par toi ..." .
Ok ... Ecoutes, c'est pas que je veux pas, c'est que je suis casé ... mais moi, je savais pas comment lui dire ... En faite, je savais même pas ou me mettre, on m'a jamais fait de déclaration comme ça à moi ... Bref ...
Dans la semaine qui suit, je vais à Carrefour faire le ravitaillement en préservatifs ... Pour la 3eme fois de la semaine (et on était que mardi ...) quand je crois emon ancienne patronne de chez Tresors. On discute, puis je lui demande si elle est toujours avec son homme. Non ... Au secour !!! ca veut dire qu'elle va recommencer à me faire du rentre dedans !!! 5-4-3-2-1-PAF, elle recommence ...
On devait aller se faire un Karaoké, ben en 1 an, elle a pas oublié ... elle rajoute qu'elle prend sa pause dans une heure, et que si je veux l'attendre, on ira boire un café ensemble ...
Ca va être dur car :
-je bois pas de café
- Dans une heure y a ma chérie qui arrive ...
Alors, je lui glisse à l'oreille un petit "En faite, je suis juste venu acheter des capotes". hum, ca calme, hein ?
Et quand j'étais fiancé, l'alliance est un grand piège à femme ... A croire que l'esprit de compétition se réveille chez elles dans ces moments là ...
je me souviens de cette belle blonde qui disait s'appeller Adrianna Quarante-deux, un truc comme ça ... je l'ai remise dans ses vingt-deux elle ...
Enfin bref, on est pas là pour voir comment je mets un rateau, mais pour poser cette question :

Mesdames et Mesdemoiselles, pourquoi attendez vous que nous soyons casés pour nous draguer ?

Donc, si vous avez la réponse, ben postez là !!!

Idée sujet : Anne Daphné

Alors là, mes petits choux, c'est une très bonne question, et je remercie Anne Daphné de me l'avoir posé (t'as vu, j'ai pas abîmé ton nom cette fois ma chérie).
Alors, pourquoi donc ce prenage de tête inutile, stérile et autodestructeur ?
Et bien justement parce que nous ne sommes plus tout seul !!!
Je sais, ça fait short comme explication, alors je vais développer, t'excites pas Daphné ...
Quand on est tout seul, quelque part, même si on en a plein le cul du célibatisme (oui, célibatisme, pas la peine de répéter les mots que j'écris, je les connais !!!), ben on a tendance à se laisser vivre sans s'en rendre compte.
On reprend ses habitudes de vieux (vieille) célibataire, on se la coule douce, on se lave plus, on pète en soirée (surtout Rémi), on rote au milieu d'une conversation (surtout Damien), on se coupe plus les ongles des pieds, les femmes s'épilent que si elles se mettent en jupe ou robe courte (faudra m'expliquer la différence entre une jupe et une robe un jour ...), elles ne se maquillent plus, tout ça ...
Et le pire, c'est qu'on se laisse aller sans s'en rendre compte ...
Pourquoi ?
Parce qu'on n'a que nous à qui plaire, et que dans la théorie, on s'aime tous un tant soit peu ...
Alors pourquoi on se prend la tête Quand on est en couple ? Ben justement parce qu'on est plus tout seul (je sais, ça veut rien dire ...).
Je me re explique :
Quand on est en couple, c'est qu'on est deux et que donc on est plus tout seul, tu me suis jusque là daphné ? Non ? ben fais un effort s'il te plait ... Même si ça te plait pas d'ailleurs ...
Donc, si on est plus tout seul, c'est qu'on a plus suffisament à quelqu'un qu'on aime bien, avec qui on est bien bien, et éventuellement plus si affinité (tu vois de quoi je veux parler Daphné ? Non ? T'es sure ?). Et donc, en toute logique, on veut pas perdre la dite-personne, alors on fait tout pour lui plaire, encore et encore et encore.
Exemple : Les femmes se font le maillot à la cire pour que ce soit doux plus longtemps, Rémi arrête de péter et Damien se lave les dents, je bois plus pour dire moins de merde (ben quoi, même Dieu n'est pas forcément parfait ... Vous êtes à mon image ...), on recommence à se laver et à se couper les ongles des pieds, les femmes se remaquillent, certains hommes aussi, je retourne voir mon esthéticienne pour me faire épiler les aisselles à la cire (même pas mal, mais ouille ouille ouille un peu quand même ...), on cherche l'idée de cadeau, de sortie ou de soirée qui va bien pour l'être chérie, tout ça pour continuer à le (la) séduire, c'est aussi bête que ça ... (Je connais un mec qui a été assez con pour prendre un crédit chez Cetelem pour acheter un ordinateur portable à son ex fiancé comme ça ... ben tient, c'est moi d'ailleurs ... Faut tuer M. Cetelem ...)

Donc, en résumer, si on se prend la tête comme ça, c'est pour continuer à plaire à l'autre, malgré le temps qui passe, qui te fait pousser des cheveux blancs et des rides (moi, les cheveux blancs, je m'en fous, chuis chauve !!!)

Voilà, ai-je bien répondu à ta question, jeune Anne Daphné ? (vaut mieux parce que c'est ça ou rien ... Files dans ta chambre, fille indigne !!!)

Idée sujet : Anne Daphné

Alors là aussi, bravo pour la question, jeune fille ... En plus, c'est une sacré colle, pour preuve, mon cortex cérébrale hypertrophié y a passé vingt-cinq minutes ...
Alors ... Pourquoi tes parents font ça ?
Tu te souviens de la chèvre de M. Seguin qui va dans le près d'à coté parce que l'herbe y est plus verte ? Ben voilà, t'as tout compris ...
Je t'expliques mieux, t'es blonde et expatriée en Belgique, alors il te faut de l'aide ...
Tes parents sont chiants, c'est normal, c'est des parents, ils sont conçus génétiquement pour te pourrir la vie, mais quand ton tour viendra, tu découvriras que toi aussi tu es conçue génétiquement pour pourrir la vie de tes gosses (dans ton cas, le plus tard sera le mieux pour toute la planète ...).
Les parents doivent te donner envie de te venger sur tes gosses quand ton tour viendra, tu piges ?

Alors pourquoi sont-ils cools avant de rencontrer tes amis, afin que tu perdes toute crédibilité auprès de ces derniers ? Je vais te le dire, ça tient en deux points :
* Pour continuer à te pourrir la vie, car, ne l'oublies pas, c'est leur rôle principale sur la
planète !!!
Car s'ils ne font pas ça, tes potes te diront pas « mais non, trop sympas tes parents » et autres propos collaborationnistes qui te font perdre toute crédibilité après, quand tu iras dire que tes vieux t'ont encore fait chier pour rien (comme se moucher dans la nappe pendant un repas familiale ...), où tu auras alors le plaisir d'entendre « mais t'es vraiment une langue de pute avec tes parents toi ... Moi j'aimerais trop avoir des parents aussi cools que les tiens, t'es qu'une enfant gâtée qui connaît pas son bonheur, etc .. », te donnant envie de pratiquer une vivisection sur toute personne ouvrant sa bouche dans un rayon de vingt-cinq kilomètres alentours.
* Parce que tes amis aussi ont des parents chiants, et, l'herbe étant toujours plus verte dans le champs d'à coté, sitôt que tes parents sont un tant soit peu sympas, tes amis les idéalises, les voient comme des parents parfaits, et tout le toutim (Tout ça parce que tes parents leur ont offert un coca ... Pathétique, mais presque ...).
Et ça fait parti de la stratégie de tes parents pour te pourrir la vie et t'enlever toute crédibilité auprès de tes amis ...

Mais fouillons un peu plus profondément dans cette merde relationnelle avec nous parents, si tu le veux bien ...
Monsieur, penchez vous en avant, et dites trente-trois, vous en faite pas j'ai bien lubrifié ... Voilà, c'est bien ce qu'il me semblait ...

Tes parents font ça, selon eux, non pas pour te pourrir la vie, mais pour moult bonnes raisons (L'Enfer doit être hyper carrossable, non ?). Lesquelles ? Voici une petite liste :
_ Etre cools devant tes potes pour ne pas te mettre la honte, c'est gentil, même si c'est l'inverse qui se produit ...
_ Te garder prêt d'eux, plutôt que te voir partir avec tes amis, et ainsi te protéger plus longtemps (Tu risques plus de partir si t'as plus d'amis ...).
Ce n'est qu'un petit échantillon ...

Bref, si tes parents te pourrissent autant la vie, c'est parce qu'ils t'aiment ma petite Daphné ... C'est moche, je sais ...
La vie c'est du vomi ... Désolé, voici un couteau pour t'ouvrir les veines ...

La loi de l'emmerdement maximum, c'est simple.
C'est le petit truc qui te gâche la vie ... Exemple ? bien sur, c'est demandé si gentiment !
Alors pour bien te présenter ça, on va prendre une journée type d'emmerdes en continue ...
Donc, le matin, tu devais te lever à 6h00 parce que tu as un rendez-vous important, et t'entends pas ton réveil ... Tu te lèves, il est 7h30, et t'es à la bourre ...
En prime, tu prends une douche froide, parce que les autres ont pris l'eau chaude. Après, tu te coupes en te rasant, et comme tu t'es rasé à l'eau froide, c'est pas une coupure que tu as, tu ressemble carrément à Albator, ou encore à Freddy Cruger (mais si, tu sais, les griffes de la nuit ...).
Une fois que t'as cautérisé la plaie et que tu es définitivement en retard, tu montes dans ta voiture, et la, plusieurs possibilités s'offrent à toi :
• Tu ne démarres pas, parce que tu es en panne,
• Tu as un accident,
• Tu tombes en panne d'essence,
• Voir les trois à la fois ...
Quoi qu'il en soit, tu auras toujours devant toi LE couillon qui respecte bien les limitations de vitesse (voir une opération escargot ou une moissonneuse-batteuse, peut-être même un convois de tracteur ...), et tu te feras contrôler par les flics ...
Quand tout ceci est fini, tu traces pour rattraper le temps perdu ... Et tu te fais flasher par nos amis les policiers ... Trois points de moins sur le permis, 90 € d'amende, même pas mal (mais ouille ouille ouille un peu quand même ...).
Bref ... Tu arrives enfin à ton rendez-vous, qui se déroule mal, et quand la dame te dit qu'elle te rappellera, tu sais pertinemment que ce ne sera pas le cas, ou alors juste pour te dire que tu ne corresponds pas au profil recherché ...
Tu rentres chez toi à pied (bah oui, tu t'es fais flashé, t'as cartonné et t'es tombé en panne, et en plus t'as pas de fric pour payer le bus, et personne te prend en stop) sous la pluie (c'est la loi de l'emmerdement maximum, oublies pas ...) et en pleurant (admets qu'il y a de quoi aussi faut dire ...).
Midi sonne, mais tu marches encore, et tu pètes la dalle ... T'arrives chez toi, à quatre heures de l'après-midi, et là ta sœur est là avec sa meilleure amie, une bombe blonde à forte poitrine, avec autre chose que des cheveux dans la tête (oui, tu as devant toi l'unique exemplaire au monde de blonde pensante !!!), aimant le sexe, la bière et les jeux vidéos, et ayant visiblement un peu flashé sur toi la dernière fois qu'elle t'a vu !!!
Mais voilà, rappelles moi combien de kilomètres t'as fait à pied, sous la pluie ? A la fin, t'as même coupé à travers champs, du coup, t'es trempé, balafré, plein de boue, chômeur, piéton et ruiné, déprimé et dépressif, et tu ressemble plus à un zombie qu'autre chose ... Alors, rien qu'à voir ta tronche, elle fuit, normal ...
Arrive le dîné familiale, où les parents te harcèlent de questions connes :
• Alors, cet entretien ? Ben, heu ...
• Où est ta voiture, je l'ai pas vu devant la maison ... Ben c'est-à-dire que ...
• Madame X a appelé, qu'est-ce que t'as encore eu besoin de faire peur à se fille, hein ? Mais non, c'est juste que ...
De fil en aiguille, tu te fais pourrir pour ton chômage, ta caisse, ton fric et ton célibat ... Tu n'es qu'un poids pour cette famille, ils sont trop bons de te garder, j'en passe et des meilleures ... Par contre, si tu veux, je te file un couteau pour t'ouvrir les veines ...
Le soir arrive, tu sors avec tes potes. Et comme on est jeudi soir, direction boite de nuit. Cool !!!
Non, pas cool ... Déjà dans le RER, le seul moment où il y a un contrôle, tu a perdu ton putain de ticket de métro de merde !!! (Et pourtant oui, tu en as bien acheté hein !!!) Et hop, re-une amende ... Papa et maman vont adorer ...
Ensuite, le videur refuse que tu rentres. Oui, juste toi, pas tes potes ... Tes potes négocient pour toi, ce qui t'affiche plus qu'autre choses d'ailleurs, et tu finis par rentrer, sous les rires de ton publique : la file d'attente ...
Enfin dans la boite, et là, horreur ... On dirait que tous les « Bô Gosses » du monde se sont réunis au Duplex ce soir, juste pour te mettre la haine ... Bref ... Tu dragues un peu tout ce qui bouge, et tout ce qui bouge pas d'ailleurs (Une femme qui dort n'est pas forcément consentante pour autant, attention !!!), mais bizarrement, ton charme (Quel charme ?) ne fait pas effet ... Ou alors c'est les boys bands qui en ont trop ... Bref, toutes les femmes te rejettent ... Quand, vers cinq heures du matin ... Une lueur d'espoir !!!
Elle ce nomme Mathilda, et soit c'est LE thon de l'univers, mais c'est une nympho qui ne veut que toi, soit c'est un canon, et ça cache quelque chose, comme une humiliation sur la piste de danse, en te baissant le pantalon alors que tu es « au mieux de ta forme » ... Comme le mois dernier ...
Mais visiblement non ... Elle est chaude, douce, câline, et habite à deux pâtés de maison d'ici ... Elle te propose de passer la fin de la nuit chez elle, d'accord !!!
Six heure trente ...tes potes sortent de la boite, tu es devant et tu les attends ... Ils te posent plein de questions, car tu as une tête de suicidaire, mais tu n'oses pas répondre. Normal ...
Mathilda s'appelait en vérité Antoine ... mais comme tu avais trop bu, t'y a pas fait gaffe ... « Rassures toi, ça fais toujours mal la première fois » t'a-t-elle (il ?) glissé à l'oreille alors que tu étais sur le ventre et qu'elle (il ?) te faisait un massage ...
C'est donc en boitant, ou en marchant en cow boy ou en canard (ou les trois réunis) que tu reprends le RER avec tes potes pour rentrer chez toi.
Tu reprends donc une amende parce que cette fois-ci tu as bel et bien oublié d'acheter un ticket, mais t'es plus à ça prêt ...
Tu rentres chez toi, tu te couches, heureux que cette journée ce termine ...
Demain, ce ne pourra être que mieux, c'est certain !!!

En théorie, oui ...


Sauf que la loi de l'emmerdement maximum peut rester applicable pendant une année complète ... (Au delà, aucune étude ne peut le dire, les sujets ont toujours finis par se suicider ...)

Alors, te voilà prévenu ...